Топ 29 бисери от Пролетния Панаир на книгата

 „24 май не е празник само на книгите и на хартията, а и… на трабантите“ и още весели диалози и монолози от форума в НДК

 

Коледният Панаир на книгата събра четящите българи в НДК днес и ще продължи до неделя. 

По този повод ви припомняме Топ 12 на бисерите, родени от клиенти по време на Панаира на книгата, събрани от Димитър Риков, главен редактор на Софтпрес, и предоставени специално на vEvesti.bg:

1.
Компетентен господин разяснява езиковите прилики на сина си:
– Нидерландски и датски език е едно и също.

2.
Още първия ден духовит дядо ни отвори очите за едни дълго пренебрегвани на 24 май празнуващи.
– 24 май не е празник само на книгите и на хартията, а и… (нагнетяваща пауза) на трабантите! Трабантите имат празник на 24 май, хехе.

3.
На пръв поглед нормален господин дълго време се взира в момичето на късмета, която вежливо го пита:
– Желаете ли да завъртите колелото на късмета и да спечелите отстъпка при закупуването на книги?
Господинът пренебрегва въпроса и на свой ред пита внимателно:
– Зъбите ти изкуствени ли са?

4.
Двама малчугани на около 8-9 години чакат на опашката пред колелото на късмета.
– Аз искам да спечеля 30 процента! – ентусиазирано споделя първият.
– Аз пък искам целувка от момичето на късмета – не се свени да помечтае вторият.

5.
Свирепа лелка задава ултимативен въпрос:
– Колко щанда има Софтпрес на този етаж?
Изкуших се да излъжа, че на този е само един, но на горните имаме 34 щанда на Софтпрес общо, ала жестокостта ми се сломи.

6.
Възрастен господин, запознат с тайната история на прабългарите:
– Имате ли книги за рода Дуло от Китай?

7.
Десетгодишно момиченце с особено мнение за четенето към баба си:
– Ама бабо, и на горния етаж ли има книги… Ужас. Нали няма да ходим и там?

8.
Без да се замисляме, с колегите споделяме помежду си местоположението на някои заглавия:
– Къде е смисълът на живота?
– До вагината.
Осъзнаваме как звучи и избухваме в смях, а в този миг заинтересован и недоразбрал господин откъм детската част на щанда пита:
– А бе вий какви вагини продавате тука?
– Драматургични – пояснявам аз на него и на ококорените около смутените си родители деца.
Книгите всъщност са дългогодишният бестселър „Смисълът на живота“ на Александър Свияш и драматургичният шедьовър на Ева Енслър „Монолози за вагината“.

9.
Запознат с някои особени навици на нашия премиер и на нашата авторка господин разяснява пред втрещената ми особа:
– Наталия Кобилкина е добра тука, щото знае български (което много наши клиенти биха оспорили), но там (предполагам, имаше предвид Лондон – където Наталия започва усилено да разработва школата си) няма как да се оправи с езика, а това е важно, защото там не е като тука, но пък Бойко Борисов прави с онази Цветелина същото – размяна на съпруги, и го е правил с една от телевизията и оня, дето беше шеф на ония, ама не ги знаете вие тези неща.
Уверих го, че е прав. Наистина не ги знам.

10.
Кротък човечец на около 50 пита:
– Имате ли я книгата за онези точки, по които се пипат жените?
Разочаровах го.

11.
Посветена в биологичните чудеса дама на средна възраст споделя:
– Ако не пиете вода 7 дни, лошата вода, натрупана в клетките ви, ще се изпари и тялото ви ще се възроди.
Все пак изтъквам:
– Аз от училище знам, че без храна човек може 40 дни, но без вода само 3.
– Не е така.

12.
Объркана дама пита:
– Тези отстъпки, дето ги давате от колелото на късмета, за кои книги важат?
– За всички, госпожо – отговарям.
Прозрял измамната ми природа, дядото до нея разобличава издателството:
– Госпожа, в тези книги нищо не пише, затова са с отстъпка.
В погледа на жената към мен се четеше съчувствие.

13.
– Това списание какво е тука, а? – заковава ме с въпрос един възлудичък чичка.
– Това е каталог на издателството, господине – опитвам все пак.
– Ама нали е Панаир на книгата, а?
– ?!
– Защо пробутвате списания на Панаир на книгата, а?
– В каталога се съдържа информация за книгите, които издателство Софтпрес предлага на Панаира, господине – не се отказвам.
– Ама е Панаир на книгата, не Панаир на списанията, нали?
– …
– Нали, а?
Отказвам се. Чичката победоносно отминава.

14.
Две дами питат колежката:
– Защо на детската ви книжа „Лъвчо“ има червена точка, която забранява на деца под 18 години да я четат?
След миг на колебание, колежката обяснява:
– В червеното кръгче пише 18 стикера. Книжката е за деца на 4-5 години.

15.
Баба-лъжец разглежда детските книжки и говори по телефона:
– Да, да… да, разбирам те, но просто не съм в София. Какво да направя?

16.
Баба-философ и внуче, влюбено в книгите:
– Бабо, моля те, купи ми поне една!
– Нали ти купих кръстословици, защо ти е книга?

17.
Възрастен господин към сина си:
– Тоя Стив Джобс беше приятел на Никола Тесла.

18.
Човек, явно готов да патентова перпетуум мобиле, задава въпрос на момичето на късмета:
– Ако не спре да се върти, мога ли да го спра с ръка?

19.
„Адекватен“ въпрос на езиковата част на щанда:
– Има ли разлика между разговорника за напреднали и разговорника за начинаещи?

20.
Разочарован речников съдник:
– Ъ, в този речник само думи има…

21.
Без коментар:
– Прощавайте, къде има изложени книги?

22.
Без коментар:
– Знаете ли къде е Екатерина Медичи?

23.
Без коментар:
– Добър ден, търся съзнателна медицина.

24.
Радостен късметлия:
– Спечелих отстъпка! Какви продукти предлагате?
– Ами… книги.

25.
Засмян младеж на около 12 към намръщения си баща:
– Тате, трябва да прочетеш тази книга. Имаш нужда.
Държи „Обща култура“ от поредицата „Тестове за интелигентност за деца“.

26.
Висок татко поучително обяснява на отегчения си син:
– Вземи прочети „Старогръцки легенди и митове“, ще ти е полезно.
Многознайкото го стрелва с поглед:
– Че аз няма да ходя в Древна Гърция, за какво ми е?

27.
Възрастен дядо с мисия:
– Търся изкушението на преподобната Стойна.
Оставих го да търси.

28.
Педантичен господин около петдесетте употребява активно универсалния ни немско-български речник – плюнчи пръст, маже по всяка страница, мачка властно корицата, а накрая все пак отсича:
– Ще го купя!
– Нека ви го сложа в торбичка – вежливо го раздавам.
Той ме поглежда над очилата си:
– Е, нямате ли друг екземпляр? Този на нищо не прилича!

29.
Около 10.30 сутринта в петък приветлив чичко с непренебрежим естествен аромат се доближи с танцова стъпка до щанда и се наведе към мен. В игривия му поглед се раждаха и умираха вселени от лудост, а предизвикателно разкопчаните двери към глъбините на семейните му бижута будеха силно озадачение сред околните.
– Добър вечер!
Не каза много, а после бързо отмина, но вярвам, ще се съгласите, че това е най-заслужилият бисер на Пролетния панаир на книгата.

 

Припомняме ви бисерите от Коледния Панаир на книгата:

 

01.
Клиент гледа критично към книгата:
– Дайте ми някоя девствена, тази всички са я опипвали.

02.
– Щанда на София прес ли е?
– Не, на Софтпрес е.
– Моля?
– На Софтпрес.
– Соф… Софа..?
– Не е и Софарма прес.

03.
Мъж към благоверната си, впечатлен от детската ни енциклопедия „Змии“:
– Ей, жена, глей, това е като за тебе!

04.
Бисер, дочут от колегата Тони на неговия щанд:
– Извинявайте, „Да убиеш присмехулник“ наръчник за лов на птици ли е?

05.
Клиент носи билетче от Колелото на късмета с 22 процента отстъпка при покупка на книги:
– 22 процента колко пари е? Да ми ги дадете.

06.
Две момченца обсъждат пред детските книжки:
– А как се казваше на баба любимата приказка, помниш ли?
– Май беше „Който не работи, трябва да умре“.

07.
– Продавате ли ги?
– Книгите ги продаваме, господине.
– Ама може да се купят от вас?
– Да, разбира се.
– Тоест мога да си ги платя тук.
– ?!
– Щото там едни хора ги продават на техния щанд.
– Ние също ги продаваме – с тази цел се провежда Панаирът на книгата.
– Аз пък си мислех, че ги продавате.
– … ДА! Продаваме ги.
– А… хубаво. Значи може да се платят тук при вас, така ли?
– …
– В смисъл дали ги продавате питам.

08.
Мъж с дете на щанда оглежда детските книги. Детенцето стиска безплатен талон от Колелото на късмета. Питаме двамата:
– Колко процента спечелихте от Колелото на късмета?
Мъжът поглежда недоумяващо, после вижда детето до себе си и се сопва:
– Туй ней мойту!
Не става ясно талончето или детето не е неговото.

09.
– Безплатни календарчета имате ли?
– Не, госпожо, тук е Панаир на книгата, не Панаир на безплатните календарчета.
Дамата невъзмутимо или неразбрало пита:
– А къде е този на календарчетата?

10.
Възрастен мъж си взима няколко каталога от безплатните.
– Господине, един не е ли достатъчен, за да се запознаете с книгите ни?
– Ама еднакви ли са?
– Ъъъ.. да.
– Ами да има жената, за мене.
– Не живеете ли заедно?
– Да, ама е по-удобно с няколко. Торбичка чакам да ми дадете.
– Тя се дава само при покупка.
– А аз как ще нося на ръка толкова безплатни каталози?
– Ами оставете си само един – тъкмо няма да ви тежи.
– Вие подигравате ли ми се?

11.
– Покажете ми друг разговорник!
– Няма други, госпожо.
– Аз съм станала на 70 години, ти ще ми кажеш какво е разговорник!

12.
Клиент, който е сигурен, че търси историческа книга на тема Камелот, а не роман:
– Не, бе, брат ми, аз ти говоря за истинската, а това тук е книга.
– Да, книга е – отговаряме ние. – По принцип тук имаме само книги.

 

Ето и и миналогодишната подборка от бисери на Панаира:

 

16.

Диска с аудиохипноза кога да си го пусна? Преди или след като заспя?

15.
Имате ли я тази книжка (Първите 1000 думи на френски), ама в розово?

14.

Разговор между две дами на възраст – 50-55:
– Леле, колко книги има това издателство!
– Какво се чудиш, те ги пишат на копи пейст.

13.

Възрастен господин с налудничав поглед:
– А в енциклопедията за човешкото тяло включен ли е и духът? Той е част от тялото.

12.

Двама продавачи на парфюми:
– Защо си губите времето с книги? Те не са консуматив! От парфюми човек може да прави 7000 – 8000 лева на месец.

11.

Нервен клиент към колежката:
– Кой от вашия екип е чел всичките ви книги? Искам да си поговоря с него!
– Ето този колега е чел повечето – казва колежката и посочва към мен.
– А, аз със него не искам да си говоря.

10.

– Какъв малък английски речник имате за 6-годишно дете? – осведомява се амбициозна майка.
– Картинен? – предлага колежката.
– Не, много е голям (има предвид широкоформатен), искам малък като ето този – казва и си купува мини речник с 8000 думи.
За 6-годишно дете…

9.

Уникален случай:
– Имате ли безплатни календари?
– Не.
– А безплатни календарчета?
– Не.
– Излагате се. Защо сте дошли тогава?

8.

– Това е биографията на Стив Джобс с твърди корици – 28 лв.; а това е пак биографията на Стив Джобс, но с меки корици, за 20 лева и в по-малък формат – обяснявам на любознателен малдеж.
– А нямате ли я на 10 лева в още по-малък формат? Или посъкратена?

7.

– Не, няма значение процента, за мен е важна книжката – уверява ни възрастна госпожа.
Малко по-късно:
– Дължите ми 18 стотинки! Оказа се, че имам талон с по-голяма отстъпка! Измамници!

6.

– Здравейте, имам едно спечелено талонче. Какво ще ми предложите?
– Имаме стотици заглавия, какво обичате да четете?
– Не обичам.
– ?!!
– Дайте ми само печалбата.
– Спечелили сте 30 процента отстъпка. Изберете си книга, за да ви сметнем отстъпката.
– Ама аз искам джакпота – книгите си ги дръжте, дайте ми процента в пари.
– …

5.

Коментар на млад татко:
– Имате ли такива книжки, които не се четат, а сами си приказват?

4.

Разговор между двама мъже по повод драматургичния шедьовър на Ева Енслър „Монолози за вагината“:
– Тая тъпа Ева Енслър каква е не знам, ама такива глупости пише. Ужас!
– Порно ли е, какво е?
– По-лошо!
– Нещо женско ли?
– А бе тъпотия тотална.

3.

– За колко голямо дете търсите книга?
– Ами ей толкова е голямо – казва дядото и показва с ръка ръст на дете с тийнейджърска височина, после добавя: – Някъде 3-4 годишно е.

2.

– Извинявайте, какво е тайното познание?
– Какъв е сюжета на романа „Тайното познание“ ли?
– Не, аз искам да науча тайното познание.

1.

Имате ли книга „Как да откажем жените“?

Бъдете първият коментирал

Оставете коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.