Порция смях с Даниел Вълчев

4249_IDIJ3V4VS55kGU5FggZejFJeWWV8jO
Даниел Вълчев е известен с отличното си чувство за хумор. Само приятелите на бившия образователен министър обаче знаят, че колекционира вицове.
“Вицовете не само описват природата на човека, но и са най-добрите свидетели на времето, в което живеем”, казва той. 24 часа публикува на електронната си страница някои от любимите вицове на Вълчев:

 

***

Руски олигарх разговаря с младата си любовница:

– Скъпа, ако утре изведнъж стана беден и вече нямам нищо, ти ще продължиш ли да ме обичаш?

– Разбира се и при това много ще ми липсваш.

 

 

***

Мъж влиза в библиотеката и пита:

– Извинете, имате ли наръчник на самоубиеца?

– Да, господине, но ще трябва да го четете в читалнята. Като го даваме за вкъщи, не го връщат.

 

***

Психиатър разговаря с пациент.

– Разбирам, че се оплаквате от нерешителност.

– Как да ви кажа, докторе. И да, и не.

 

***

Сутрешен разговор в кухнята.

– Скъпа, сипи ми едно уиски.

– Какво уиски?! Осем и половина сутринта е!

– Добре де, сложи вътре и две лъжички мюсли.

 

***

Пациент при лекаря.

– Докторе, много съм притеснен. Жена ми от доста време ми изневерява, а на мен не ми растат рога.

– Спокойно, това е само израз. От медицинска гледна точка рога не могат да пораснат на човек.

– Благодаря, че ме успокои, докторе. Бях се притеснил, че нещо не съм добре с калция.

 

***

Джентълмен слуша внимателно глуповатото бърборене на една дама. В една от паузите отбелязва:

– Госпожо, ако живеехте в Индия, щяхте да бъдете много почитана и дори свещена.

 

***

Мутра си прави татуировка.

– Искам тука отпред на гърдите да направиш море с вълнички, едно водно колело и няколко облачета. По-нагоре да се вижда как на пясъка играят деца, а до тях на шезлонги има няколко мацки. Отляво към рамото да има няколко чадъра, под единия да съм аз как играя карти. Отдясно количка за сладолед и едно циганче как продава царевица.

– А да сложа ли и няколко чайки?

– Не знам дали няма да стане малко претрупано.

 

***

Моше среща своя стар приятел Давид.

– Как си, Давид, всичко наред ли е при теб?

– Добре съм, всичко е наред.

– А жена ти как е?

– И тя е добре. Жива и здрава е.

– А децата как са?

– И децата са добре. На големия много му върви смятането и даже помага в магазина. Малката е отлична ученичка и свири на пиано.

– А магазинът върви ли?

– Върви много добре. Даже мисля да отварям втори.

– Ами щом всичко е толкова добре при теб, може ли да ми дадеш назаем 200 евро?

– А ти може ли да ме целунеш по врата?

– Защо пък по врата?

– Ами ти също започна отдалече.

 

***

Лекарите в една болница обявили стачка и изпратили писмо с исканията си. Министърът казал, че ще им отговори, след като дойде фармацевт да разчете писмото.

 

***

Съдията към обвиняемия:

– Защо избягахте от затвора?

– Исках да се оженя.

– Имате доста странна представа за свободата.

 

***

Между сноби.

– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?

– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.

 

***

Между приятели.

– Днес за девети път се явих на интервю за работа в банка. Ако и следващия път не успея, мисля да си сменя късметлийския анцуг.