The Best of: 10-16 март

2254_M8vv1fit7QP9ORskMfxFMu97nZl9jR

 

Най-доброто от социалните мрежи

(Запазен е оригиналът на авторите.)


Враца. ж-к „Дъбника“. Жилищен блок. Загорела невеста на тересата:
– Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове у хор:
– Що ма, да немаш пиенье?

/ Александър Тюлеков

 


„ще се чуем“ е новото „сбогом“ / @4nepa

 


„Да изчезнем от България за един ден“ / @happylorry

 


– Какво правиш?
– Обичам те, липсваш ми, сънувам те, мисля за теб… А ти?
– Ям дюнер.

/ Атанас Димитров

 


Нищо не дразни една жена в цикъл така, както всичко. / Драго Петров

 

 

 


 

The Best of: 15 март

 

Embedded image permalink

 


„Всеки път, когато четеш книга, едно дърво се усмихва, знаейки че има живот след смъртта!“ / @MonaGencheva

 


На съседната маса недоволстват, че сметката им е 74 лева. Все едно някой ги е карал да поръчват чай и вода. #боровец / @ivginian

 


– Тате, а ти защо се ожени за мама?
Мъжът, обръщайки се към жена си:
– Виждаш ли? Даже детето се учудва!

/ Милена Милочва

 


– Знаеш ли, скъпи, трудно ще ме намериш, лесно ще ме загубиш…
– Скъпа, ти си като чорап!

/ Атанас Димитров

 


Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?

Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.

Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.

– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина. Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.

Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: – „А ти кък си? Добре ли си?“ – Да му е*ем макята, гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?
/ Петя Терзиева

 


 

The Best of: 14 март

 

Embedded image permalink

 


„Сладка 14 годишна ученичка търси да се запознае със симпатичен господин (между 30 и 50 години) за забавен видеочат.
Моят мейл: [email protected]

/ Боян Константинов

 


Японец разглеждал руски камион, и споделил със свой познат:
– Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища…
/ @twoninne

 


Българин след педикюр с рибки – „Колко ще ми платите за това, че ви нахраних рибите?“ / @guvedu

 


– Господине, ще слизате ли?
– Това си е моя работа.
– Но аз искам да сляза!
– Това си е Ваша работа.
– Ама автобусът потегля!!!!!!!
– Това си е негова работа.

~ (псевдо) будистка притча ~

/ via Спасен Григоров

10 неостаряващи правила във футбола за деца

1. Най-дебелият винаги е вратар
2. На който е топката – той решава, кой да играе
3. Дава се дузпа, само ако контузен играч псува много
4. Мачът свършва, когато всички са уморени
5. Независимо кой отбор с колко гола води, най-накрая победителят се решава с „който вкара последен – печели“
6. Няма съдия
7. Ако никой няма топка, пластмасова бутилка е решението
8. Ако си избран последен, нямаш бъдеще в живота
9. Топката да заседне под кола – най-стресиращият момент в живота на човек
10. Когато притежателят на топката се ядоса, играта свършва!

/ Stanimir Jekov

 


 

The Best of: 13 март

 

Embedded image permalink

Във всеки от нас дреме по един гений…. за сметка на това идиотът никога не спи! / Martin Sacharieff

 


След като прекарах час на телефона, обяснявайки на майка ми как да си направи фб акаунт, първото й действие беше да ме блокира. / @christogrozev

 


„Номерът който търсихте, вече е достъпен“
– Да, ама аз вече съм трезвен.
/ @mindphree

 

Ако не си спорил сам със себе си, значи не си разсъждавал задълбочено. / @bozhobg

 


Бъдете толерантни! Не трябва да се казва „алкохолик“, а човек с „нетрадиционна трезвеност“. / Боян Боянов

 


След няколко чаши бира немците минават на „ти“, а българите на ракия. / @atanasov_m

 

 


 

The Best of: 12 март
Embedded image permalink

 


Както казва един познат – ставам в 7 и се събуждам към 9. / @zuckerfro6

 


Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна – пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?

Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!
/ Стан Станчев

Благодарение на новите технологии всички ми влизате в малкия джоб. / @zhasgagi

 


Отварям Замундата и там 20 нови филма за Гагарин. Ей, я да се стегнете! Първия човек в Космоса е руснак само защото единствено руснак може да се напие толкова че небрежно „да се качи на ръждясал самовар пълен с високоексплозивна водка“ и да каже „Поехали!“. Първия цитат на Christian Ludmiloff , втория на самия Гагарин. / Георги Яначков

 


Свистене на спирачки! Удар! Пешеходец се търкаля по земята.
– Боже! Удари Ви кола! Как сте!??
– Къъ..де, къд..ее ми е.. телефона…
– Чакайте, аз ще се обадя на 112.
– Не..не.. аз искам да пусна статус.

/ Недко Игнатов

 


Животът продължава… веднага след рекламите / @nikcname

 


 

The Best of: 11 март

 

Embedded image permalink

 


– С кого граничи Русия?
– С когото си иска.
@BiljanaBulgaria

 


– отче, купих си цигари от Лафка
– шерни десет пъти „оставка!“

/ @_gradinko

 


дядо ми гледа това шоу с певците по нова тв и само ме пита „тоя умре ли, оня умре ли?“ и аз само ровя в гугъла… / @GeezerLu

 


По Нова: Васко Кеца а.к.а. Васко Къци / @batemisho

 


Пролетта е като жената – казва ти „Идвам“, но седи по халат, с мокра коса и си лакира ноктите. / @desyslava_

 


 

The Best of: 10 март

 

Embedded image permalink

 


Понеделник сутрин. Нострадамус крив се разминава с котката си и започва да я шамари:
– Тука ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе?!

/ Росина Костадинова

 


Върху миглите й умират снежинки. Красива смърт. / @cataphractus

 


Ти си мислиш, че е план за евакуация, а то било графика по банково дело / @yanisslava

 


Как математик би си кръстил котката?
-Котангенс
/ @IvayloIvanoff